"No intentes cambiar tu pasado. Vive tu presente y edifica tu futuro con dicho pasado como cimiento." (E.)

miércoles, 29 de febrero de 2012

Amor de lesbianas.

Últimamente, me muevo demasiado en sueños. Tal agitación hace que se me caigan las mantas y que tenga frío a las cuatro de la mañana.
Últimamente, me noto crecida.
Últimamente, tengo mucha memoria.

C'mon! Shoot at me now!

martes, 28 de febrero de 2012

Rozamientos.

Me salen gráficas por todos los posibles agujeros de la fisionomía. ¿Es eso normal, doctor?

domingo, 26 de febrero de 2012

Carry on, baby.

De verdad, es horrible sentirse desesperado en un sueño.
Salvajemete puede. Puede ser diferente. Y lo sabes, y hazlo y cambia y muere.

sábado, 25 de febrero de 2012

Me hacen falta flores.

Tiene pinta de ser inminente.
Es que roza lo patético y lo desesperado.
El Universo en expansión.
Nadie, nunca nadie, nadie excepto tú.
Y hace tiempo que no hago nada bien, ¿comprendes? Debería de cambiar de cosas y todo eso.
Ya sabes, escaleras.

viernes, 24 de febrero de 2012

Cuack.

Hola, soy (...) y vengo a quererte.
Por siempre.

Dios por Dios es cuatro. Y tengo un cuchillo de plástico así que los manteles volaron.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Segregación.

Ser arrancada del suelo y reírse de ello.
Bajo presión.
Y lo demás no importa. ¡Claro que no importa!
Y me niego rotundamente.

lunes, 20 de febrero de 2012

No es por nada, pero los de tipo fuego SIEMPRE son mejores.
Esos estados de Tuenti en los que se alude a alguien de manera poco bonita.
El solecito que entra por mi ventana.
Soledad= Sol+beldad. ¿Entonces por qué es un sentimiento negativo? Según tú, se descompone en eso, pero no quiere decir que así sea.

sábado, 18 de febrero de 2012

En el límite, valoras todo y más.

Mi mejor amigo es Puede.
Puede sabe tanto de nada como de todo, sí, así muy filosófico, pero con él me entiendo.
De un sueño.

Es posible que todo sea perfecto, sí.
Sorprendentemente interesante. Interesantemente sorprendente.
Las rosas son preciosas, ¿cierto?
Sonríe, tienes razones por las cuales hacerlo.
Aquel monólogo tan acertado de Yoda.

jueves, 16 de febrero de 2012

Síndrome de Ubago.

Sinceramente, me siento tan mierda ahora, que si me negasen el vaso de veneno que pedí, me bebía mi propia corrosión.
Me siento tan mierda, que, de repente, me asqueo.
Y, ¡Dios! ¿Qué coño? ¿Y si te quitas todas las putas pulseras y procedes a golpearte repetidamente contra una pared?
Imbécil

miércoles, 15 de febrero de 2012

Carta.

Ese torbellino de todo que te hace tan feliz como desgraciada en cuestión de segundos. Y es que, ¡por Dios!, sabes lo que haces, pero no sabes cómo. Y eso, querida, es lo malo.
¡No puedes vivir!
Y se te acaban las palabras mientras amas tanto que te corroe el pensamiento.
Venga, admítelo, te enloquece. Todo te enloquece.

lunes, 13 de febrero de 2012

Toute la merde.

Estoy asquerosamente choffada. ¿Que qué me pasa? No tengo ni puta idea, ¿sabes? O sí, espera, puede que sea porque parece que todo el mundo se puso de acuerdo para hacerme invisible sin mi consentimiento. ¡Es que no me oyes! Estuve sentada en un puto banco al lado de un borracho de vino esperando. ¡Pero sabes qué! Me sirvió para pensar, ¡sí!, para darme cuenta de que todo va como la veleta y que es verdad eso de que nacemos solos y morimos solos y que, a medio camino de eso, nunca hay nadie que realmente esté con nosotros.
Oh, vamos, sabes que simplemente estamos de paso y que lo único que os importa es que vuestros jodidos tacones no llegarán el día que han de llegar. Patético. Me enferma oirte hablar de mierdas... Me desespera que ahora, ahora, ¡coño!, lo único que te nuble la vista es que una fecha estúpida se acerca y no tienes los suficientes pares de zapatos y putipantalones para hacerte de rogar.
Oh, vamos, sabes que lo digo en broma. ¡Yo siempre bromeo! Mi cara en sí es una broma absurda. ¿O es que no te das cuenta de que siempre voy maquillada?
Toute la merde.

sábado, 11 de febrero de 2012

Lo tienen todo.

Tanta hipocresía regada por el Mundo...
No es que yo haya cambiado, no, es que no son las mismas. Ni ellas ni las situaciones.
A veces, me siento tan vacía, tan insípida e insignificante, que si alguien me mirase a los ojos, sentiría vértigo absoluto.
Pobre vaca estúpida, no sabe que demonios hace aquí.

jueves, 9 de febrero de 2012

Por Dios y un genio.

Hazlo.
Cada vez menos para, cada vez más ganas.
Ahogar. Sí, ahogar. Para saciarlas, ya sabes.
Imprevistos derretimientos.
Yo lo que quiero es ir a Madrid y escuchar a Pereza. En serio.
Web.
Derecho, púdrete y déjame vivir.

Lambada.

¿Es posible disfrutar de la urgencia? ¿Es lógico prolongar la espera?

miércoles, 8 de febrero de 2012

Ellas.

¿Nunca te ha pasado eso de irte alejando de la orilla cuando estás en la playa? ¿Y que cada vez sientes que te alejas más y más y te empiezas a angustiar? ¿No? Vale. Ponte en situación: estás bañándote en la playa; es verano, por supuesto. Tienes todas tus cosas en la arena y las vigilas. Te relajas en el agua y te dejas flotar. Pero, ¡bam!, una corriente aparece y te aparta de la orilla. Te asustas, te angustias, pero no haces nada. Sabes que la inmensidad del mar te puede tragar, pero no haces nada. Y, de repente, figúrate, aparece un flotador. Te abrazas a él, es tu seguro de vida en estos momentos, y no lo sueltas. Malo. Es un flotador simplemente, sabes que estás bien, pero no sabes hasta cuando; a los flotadores se les acaba el aire. Entonces ahora estás en una especie de limbo: no quieres o no puedes o no sabes como ir de nuevo hacia la orilla y dependes únicamente de tu flotador. No te mueves, no piensas, no nada(s). Sólo quieres a tu flotador. Lo quieres tanto que, si siguieras abrazándolo, acabará explotando.
¡Boom!

Y yo me quedo aquí, en el limbo del mar.

Física.

"Los caballitos de mar eligen pareja para toda la vida. Cuando muere, permanecen sólos por un tiempo y mueren también." Maxwell
Todas las promesas son rompibles, son cambiantes, circunstanciales. Pero hasta que se esfumen, es mejor respetarlas y disfrutarlas.

Me siento inútil deshinchándome tanto.

martes, 7 de febrero de 2012

S.

Me lo trajo el Papa. Sí, con sabor a regaliz. Sí, quiero Ourense.
Se trata, Aloxi, de negociar, de intentarlo. Vamos, no puede ser para tanto.

domingo, 5 de febrero de 2012

Muchas cosas a la vez.

De espaldas no hay trucos.
Las cosas que no se practican, se olvidan.
Disfrutar de los viernes, joderse los lunes.

De estos días.

1.- Me duele el falso orgullo.
2.- ¡Arrancadme las entrañas!
3.- Hay que evitar que Física nos desvirgue analmente. Su examen será la muerte.
4.- Hazme reír como tú sabes.

viernes, 3 de febrero de 2012

Vaso naranja de cristal en mil pedazos.

Escribir en un blog es fácil. Beber un vaso de leche es fácil. Cualquiera puede tomar una foto. Tú puedes hablar por teléfono. Lo realmente difícil de todo es decirle a alguien lo que ya no sientes por él.
Nosotros, como Homo sapiens sapiens, somos susceptibles a las enfermedades, a las adversidades en sí, pero siempre se nos olvida que hay una fuerza que siempre siempre siempre nos domina y que no es otra más que la ilógica y placentera fuerza del amor. Porque, al fin y al cabo, todos aman, ¿o no?
¡Nos volvemos locos por amor! Y no lo podemos evitar; es tan fuerte como la fuerza con la que se atraen el Sol y la Tierra. Y lo sabemos, sabemos que siendo el amor el que nos controla, sufriremos. Tarde o temprano. 
Y de verdad, esto es obviamente la vida, señores, pero el escuchar el desconsolado llanto de alguien que ama es una de las sensaciones más horribles que puede haber. Y lo peor es cuando sabes que no puedes hacer nada para hacer que deje de llorar, porque no eres tú el que sufre.Porque no eres tú nadie como para decirle que no vale la pena. Porque por mucho que quieras, sabes que está sola.
Amaba.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Estúpida.

Aloxi está enamorada. Perdidamente enamorada de sí misma porque se acaba de dar cuenta de que los leggings de su hermana y el jersey de punto color crema hacen combinan a la perfección.
No, en realidad, está extrañamente despistada y enfadada consigo misma.